又是失眠

滴答聲，加快，霎那間，夜幕之中

雨滴的暴動與狂歡。

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便失眠了，本來應該涼爽的雨夜

卻悶熱又潮濕，眼皮沉重但皮膚充滿著抓痕

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焦躁地反覆整理，包內的物品不停的起落。

內心波瀾且失眠的我

想起來的悲傷已經不會流眼淚了，看到又傳來的訊息

想到那日這麼決絕的自己，欸，真的很棒。

想要謝謝那個人，卻不再聯絡了，不再談笑，因為沒有多深厚的情誼

也沒有哭過只是有點惆悵。

他這樣問我

「要我幫妳去解決嗎，去幫妳跟那個人說嗎」

我感動的眼眶含著眼淚，很堅決地跟他說不用

然後我就把該說的，嚴格說應該也沒什麼好說

說完後就刪除了。

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欸，謝謝你，真的，我很喜歡你，好朋友的超級喜歡

但是沒有機會告訴你

你是很棒的朋友，雖然你逃避很多事情，對很多事情同時冷漠又憤恨不平

我只是想跟你說

我從來沒有把朋友作為我生命應該捨棄的選項。

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沉默便是我能做的事了。

聽說30歲又25天的我

仍然厭惡所有離別的發生，無法理解必然與惋惜的全部
在愛你的過程中遺失了什麼
在記憶逐漸被推移的狀況下，在輕描淡寫之中
忽然知曉每層年輪後獲得的灑脫與自如

除了溫柔到甚至溫情主義的部分，凶狠也越發不可收拾。
不願再輕易任人宰割
守護想珍惜的那所有
珍惜著每次的見面，珍惜每次無意的口出惡言後對所有的充滿愧疚
珍惜能道別的每次機會。

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記得習慣性接起電話後，客氣地詢問是誰
獲得的答案，愣了一會才反應過來

確切明白了，那是一個很不重要的人
有血緣關係，但是卻聽不出來聲音，好像無需過多理會

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我忽然不想你這麼活得這麼好了。

的確並非什麼聖賢善類，也只是純粹不想你快樂
我知道，我就是知道你會想起我
會想念起很多事情，會記得你怎麼對待我
不要忘記你的自私與無情，不過前提是你有同理心嗎

但還是那句話，你不會看到。

曾經以為

其實我知道自己對你的喜愛已經殆盡
參雜著厭煩與冷靜

但偶爾，那麼突然某個情節會讓我回到那個時候
忽然想起來「某個人也曾經這麼為我做過這些」然後隨即是
陰鬱的氣息染在臉面上
也許會因為你唐突的舉止覺得困擾、鑽牛角尖
可是不會因為你而流淚了，想起來是心疼那時候的自己吧。

毫無戒心、開朗、天真近於愚蠢的自己
被現在的自己扼殺，偷偷藏起一小部分的屍塊在心臟的某處

後悔嗎
那時候的自己非常後悔認識了你
覺得萬分傷心、覺得異常憤怒、覺得怨天尤人
現在的自己呢
不全然的感覺後悔，但也覺得惋惜被染得黑灰

我的信任如同一座高塔，曾經是那麼高峻堅固，在輕鬆的氣氛中盼望你珍惜
你卻如同玩疊疊樂一般，一層一層的取下
甚至直接碾碎他。

每次遇到很傷心的事情的時候，總是抱著自己，總是窩在房間
總是眼眶打轉的眼淚，總是鼻頭酸紅了起來

但我也只是告訴自己十年後，我根本也不在乎了。

邁向三十年的路上，我的經驗告訴自己，通常我對朋友很少出錯
每個人只是認定我是軟柿子
所以擅自的把情緒丟到我的身上
離開我的絕大多數的人是後悔的、是想念的、是懷念的
是的，你也絕不例外。
只是你總是不停地透過各種管道找到我，為了看我平靜的生活
因為你的一句話而有了波動或者漣漪。

你只是食之無味、棄之可惜的心態

終究我還是想透過你，在你身上找回那時候的我
我總是想挑戰別人的底線
總是想要做任何考驗確定所有的之間
但我發現你只是讓我更清楚，我與你完全不同於當初

好好過生活，把這些都忘了，當作從來沒有發生、當作從不相識
就好了。

29歲的我

嗨，29歲的我，有想過自己成為這樣的人嗎
以為流淚的日子總會過去的妳
還是在哭

總覺得自己躲在一個殼中蜷曲著
自己抱著自己，自己理解自己

我想妳很清楚知道沒有理解妳的人吧
不是溫柔待人就被回以溫柔
我知道是我想自己一個人
但我同時也期望有個人找到我

關於全部

時常想弄清楚每個人是怎麼組成的，然後在知道之後，又對他們失去興趣。

即將結束2字頭的日子

成長告訴了我
沒有所謂的絕對
但仍舊
討厭無法兌現的承諾

無知是快樂的，逃避是幸福的
我選擇坦然面對
我選擇接受痛苦

仍然在每個故事裡流著眼淚的自己
會想起失去的人、失去的風景
深深的愧疚著

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不願意成為把別人的犧牲看成
理所當然的人。

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想起你的所有模樣都足以讓我悲傷
而悲傷是因為你帶給我太多美好
你的離開
讓我成為了更成熟的人。

生命的成分，成長的代價

沒有句點已經很完美

我後來意識到再相見、再連絡
只是把我印象中很美好的事情摧毀殆盡。

你已經是一段曾經
應該就翻頁過去即可，不應跟著科技的大浪
又回到我的眼前。

該放下、該放棄、該忘記
對你，我連憤怒的情緒都沒有了。

真的，那些曾經哭到不行的所有故事
想起來就像在看一齣戲
不管你怎麼想到我
對我來說，那都不重要了。

好好過各自的人生。