耐心

感覺與成年人應對激盪不出我的興趣

最近倒是充滿溫情與耐心

十萬個為什麼光是很多名詞就讓我解釋不完

畢竟聽的對象才5歲

感覺自己跟兩個小屁孩混得很好

雖然很多事情還是不能苟同

但身為一個大人，還是希望他們可以不要太早遭受現實的無情

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真是有點動盪又徬徨的年紀

有時候覺得莫名但又帶著冒險的興奮

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其實我也很想不緊張

縱使我的表情、語氣可以訓練

卻騙不了自己的身體

記錄前幾天的夢

2.

夢到你

夢到車

夢到給我並肩的女性長輩

夢到單行道對中華路巷弄

1.

夢到小男孩

夢到趴爬在我身上的女嬰

夢到你

夢到我的憤怒

關於我

 最近時常在想活著就是一直在做很多妥協

不論甘願或者厭惡

被社會海浪打磨成圓潤的砂石

但我的一角卻被磨成利刃

總是有人不懂那些憤怒、悲傷跟恐懼

他們控訴著我無法漠視眼皮底下那拙劣的鬧劇

無法妥協、不肯融入

在我怒吼這個社會的時候

永遠得到

為什麼要這樣做

10月中旬

2022/10/18

在氣溫遽降的失眠夜，僅僅睡了兩個小時僵硬的爬起床
密麻的訊息，雲淡風輕對話中混蛋的笑語
對於別人留下的未來死亡訊息，是麻木還是震驚讓輕鬆的感受蔓延

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2023/12/28

原來當時的我並不是想像中的這麼無感
那個別人，在轟轟烈烈的分手自殺中仍然好好地存活在這個世界上呢。

小心眼

 忽然驚覺原來小心眼的是我阿。

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但怎麼辦
我真的很愛這樣的自己。

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還記得那年聽到你喜歡的樂團，曾經我喜歡的比你喜歡的那麼深遠且悠長
終究變成回憶中的那麼一個黑點
聽到不快樂的話題
就會記得的混蛋，終於也在好幾年之中結束了。

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應該是當年在病床我哭著對父親訴說的話
是他幫我實踐了吧

對於世界的不公平我感到很抱歉

 與陌生人親暱相處的日常

無法解釋，只有無奈跟苦笑，反抗獲得巨大的洗禮

關於自我已經屬於為了保全而按藏在內心的深處

生活即是謊言，被腐敗的觸手惡狠掐著

曾經應該被保有的語言，曾經應該被世代記住的珍寶

在汪洋的大海上，承受被孤立的寂寞

當未來再也無法想起關於血腥的實際意義

無法理解各種色彩的鑰匙

記不起綠葉被染紅的瞬間

只是夢

 幾次都夢見你，總是帶著歡樂的氣氛

而我們總是很有距離。

但可能我也覺得沒有不好吧

有些事情留在記憶之中，腦海更加美化而不導致破滅

又是失眠

滴答聲，加快，霎那間，夜幕之中

雨滴的暴動與狂歡。

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便失眠了，本來應該涼爽的雨夜

卻悶熱又潮濕，眼皮沉重但皮膚充滿著抓痕

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焦躁地反覆整理，包內的物品不停的起落。

內心波瀾且失眠的我

想起來的悲傷已經不會流眼淚了，看到又傳來的訊息

想到那日這麼決絕的自己，欸，真的很棒。

想要謝謝那個人，卻不再聯絡了，不再談笑，因為沒有多深厚的情誼

也沒有哭過只是有點惆悵。

他這樣問我

「要我幫妳去解決嗎，去幫妳跟那個人說嗎」

我感動的眼眶含著眼淚，很堅決地跟他說不用

然後我就把該說的，嚴格說應該也沒什麼好說

說完後就刪除了。

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欸，謝謝你，真的，我很喜歡你，好朋友的超級喜歡

但是沒有機會告訴你

你是很棒的朋友，雖然你逃避很多事情，對很多事情同時冷漠又憤恨不平

我只是想跟你說

我從來沒有把朋友作為我生命應該捨棄的選項。

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沉默便是我能做的事了。

聽說30歲又25天的我

仍然厭惡所有離別的發生，無法理解必然與惋惜的全部
在愛你的過程中遺失了什麼
在記憶逐漸被推移的狀況下，在輕描淡寫之中
忽然知曉每層年輪後獲得的灑脫與自如

除了溫柔到甚至溫情主義的部分，凶狠也越發不可收拾。
不願再輕易任人宰割
守護想珍惜的那所有
珍惜著每次的見面，珍惜每次無意的口出惡言後對所有的充滿愧疚
珍惜能道別的每次機會。

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記得習慣性接起電話後，客氣地詢問是誰
獲得的答案，愣了一會才反應過來

確切明白了，那是一個很不重要的人
有血緣關係，但是卻聽不出來聲音，好像無需過多理會

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我忽然不想你這麼活得這麼好了。

的確並非什麼聖賢善類，也只是純粹不想你快樂
我知道，我就是知道你會想起我
會想念起很多事情，會記得你怎麼對待我
不要忘記你的自私與無情，不過前提是你有同理心嗎

但還是那句話，你不會看到。

曾經以為

其實我知道自己對你的喜愛已經殆盡
參雜著厭煩與冷靜

但偶爾，那麼突然某個情節會讓我回到那個時候
忽然想起來「某個人也曾經這麼為我做過這些」然後隨即是
陰鬱的氣息染在臉面上
也許會因為你唐突的舉止覺得困擾、鑽牛角尖
可是不會因為你而流淚了，想起來是心疼那時候的自己吧。

毫無戒心、開朗、天真近於愚蠢的自己
被現在的自己扼殺，偷偷藏起一小部分的屍塊在心臟的某處

後悔嗎
那時候的自己非常後悔認識了你
覺得萬分傷心、覺得異常憤怒、覺得怨天尤人
現在的自己呢
不全然的感覺後悔，但也覺得惋惜被染得黑灰

我的信任如同一座高塔，曾經是那麼高峻堅固，在輕鬆的氣氛中盼望你珍惜
你卻如同玩疊疊樂一般，一層一層的取下
甚至直接碾碎他。

每次遇到很傷心的事情的時候，總是抱著自己，總是窩在房間
總是眼眶打轉的眼淚，總是鼻頭酸紅了起來

但我也只是告訴自己十年後，我根本也不在乎了。

邁向三十年的路上，我的經驗告訴自己，通常我對朋友很少出錯
每個人只是認定我是軟柿子
所以擅自的把情緒丟到我的身上
離開我的絕大多數的人是後悔的、是想念的、是懷念的
是的，你也絕不例外。
只是你總是不停地透過各種管道找到我，為了看我平靜的生活
因為你的一句話而有了波動或者漣漪。

你只是食之無味、棄之可惜的心態

終究我還是想透過你，在你身上找回那時候的我
我總是想挑戰別人的底線
總是想要做任何考驗確定所有的之間
但我發現你只是讓我更清楚，我與你完全不同於當初

好好過生活，把這些都忘了，當作從來沒有發生、當作從不相識
就好了。