我想

有些話好像不適合這麼跟你說出口，但既然我們說好認真看待這個關係

除了原有你能知曉的全部，就只有你了

接受了你，接受了這一切的發生，與其說釋然不如說是坦然

彼此尊重、信任、誠實，直到我們分開為止或者決裂。

愛的形式

「愛一個人沒愛到，難道就會怎麼樣」

生命之中最盼望的事情，不外乎便是，不論你的容貌、形體、性別
怎麼的不一樣都有個人深愛著那樣的你，只因為那是你。

如果在旅途上，這份感情必須用不同的形式存在著
對我而言，祝福也是一個選擇，妳總覺得
我是個太寬容的人了。

可是妳知道活在世間上，誰能無過，誰能無錯
我沒辦法因為別人一次的犯錯就完全否定一個人
除非那是全然的惡意
或許，自己也不是全然的好人，追求著作為一個善良的人
要吞得苦果比想像中的還多

若妳問我愛一個人沒愛到，會怎樣。

當然是會傷心、沮喪、難過、痛苦的萬分，可是真的不會怎樣
失去便是失去，分離確切分離
縱使情深，奈何緣淺，只是如此。

其實從來沒有任何人騙了自己，都是自己騙了自己。

不平衡

其實我知道這不是你的錯。

我不想美化關於愛這件事情，但是我愛你，這也不表示什麼
你知道我是個很固執、倔強，而且非常非常愛哭的一個人
也許我的眼淚是表達著對你所有的重視

因為愛你，所以愛你所愛；因為珍惜你，所以珍惜你所珍惜
因為知道你在乎，所以也與你一塊在乎。

知道父母生為長子長女而肩負起的責任跟命運
而為了成為榜樣而妥協著的我
自然父母心偏向著我，我也感受的到
但同時為著「妹妹還小妳要讓她」「因為妳是姊姊」之類的話
感受心理掙扎的不愉快。

同樣的事情也發生在這裡
只是因為交往的長與短，只是因為可能是作為帶回家的先例
總覺得被比較嚴苛的對待著
亂糟糟的大腦，無法克制的眼淚，已經心靈上的強烈不滿

我哭了一整晚，最後只好吃抗組織胺跟止痛藥，仍然輾轉難眠。

妳說

只要我快樂而已。

大概妳是在這其中，唯一覺得那也沒什麼關係的人

妳說，只是就算知道這個人傷害我之深

但真的分得開嗎

妳說，與其鑽牛角尖跟不停地去想為什麼，想著喜歡、想著愛

都不需要，享受就好。

放鬆、自在，只活在當下，就好。

你的孩子不是你的孩子

其實我還沒有看完這本書，至少是如此。

但是我覺得好笑的是，更加深了我不想生育的想法
說起來矛盾。
我是曾經想要讀幼保科的人，相當熱衷跟小朋友相處的那種人
曾經我也是個爛漫的人
幻想著自己擁有一個美滿的家，至少電視、小說跟人們都是這麼說著的
可是當我年紀逐漸增長的時候

我發現了一個事實，那就是我並不會是一個很好的父母。

看著政治、社會、教育這些，其實我比誰都還要茫然在這樣的世界生存著
我看著身旁的所有人，那些父母朋友，奉獻了自己
可是我不想。不想的原因是，我的人生已經為了太多人的期待而活著
為了別人的眼淚而選擇留下來
為了別人的悲傷而知道應該怎麼做
我比誰都還討厭我這一張總是說死的嘴跟一顆過於容易柔軟的心

「不要做別人不知道或不懂的犧牲。」

可是你知道嗎
何嘗，何嘗我們比你們更想掙脫這般的枷鎖
可是能嗎
在你知道愛之前，你已經被愛著；在你懂得付出之前，你只會接受著
我怎麼能，隨便說我不要了。

生命之重與生命之輕，為了別人的期待與夢想而活著
其實很累。

而我會記得我曾經愛過

妳說我仍然愛著，可是妳為我擔憂哪天現實的崩裂狠狠傷了我
我何嘗不比誰更傷心這樣的感情對自己的折磨
對別人的傷害。

可是妳只是溫柔地告訴我，愛本身是沒有錯的，只是愛是一把火
終究會把一切灼傷。

看著你們幸福的模樣

我開始想著是否要結束這段關係
雖然縱使尚未開始什麼。

總覺得無法親手讓自己成為破壞那樣幸福的人
光想著讓誰哭泣就覺得難受
其實我很想放棄，非常想放棄你

有時候只是記著那時候發生的事情就像後遺症一樣
讓我忽然變得冷漠。

從來也沒有期望自己是個多偉大的人
但也沒有想過自己是個爛人
對於成為跟汙泥一樣的人這件事情覺得失望

用隱瞞、用欺騙、用各式各樣的理由包裝
卻討厭起這樣的自己。