受け止めきれないものと出会うたび

Lemon

那苦澀的檸檬香氣。

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你是我半截的詩，半截用心愛著，半截用肉體埋著
你是我半截的詩，不許別人更改一個字。

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我不知道你會不會記得
但是我真的

沒有忘記過。

心中卻沒有想往哪去

我的答案

那天你問我：

妳愛我嗎

妳真的愛上一個人的話，會丟下現在的所有嗎

那我呢，妳覺得值得嗎

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可是你知道嗎

如果可以選擇，我們不應該相識的。

那麼無力的愛著一個人

只是看著再也沒有發出訊息的你
一陣無力感湧上
有時候這麼想著，每隔一段時間想起我的那個你
沒有勇氣跟我說分開的你
說沒有奢求還可以跟我當朋友的你

最終還是走到你身邊的我
正因為挽留得這麼真切，而我還是再選擇相信了你

可是有時候覺得那麼的沮喪
來自於你不說出口的那些話、你不自由的所有時候
說過因為看過你愛著的模樣
也看過你不愛的模樣

所以才總覺得心碎。

現在很想走過去抱你

知道你不想我。

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你說覺得那就是我的個性，花很多心思在朋友上
你則不然。

選擇沉默也是思念
傾訴後卻覺得滿溢著更多的想念
我總覺得

你真的是個壞蛋。

安德烈

睡到半夜才爬起來卸妝，洗了臉、刷了牙後

卻倦意有點消退

唇倒是真的乾裂了，才想起來房間有酒

滑著任何沒有意義的文章跟搜尋

想著倒是可以看點書

放在房間內很固定的就是那些，偶爾帶著回憶

偶爾堆積旅行的發票、書信

夜半也不想看些惱人傷感的故事，不閱讀煽情的話

聽著除濕機的聲音，拉開了啤酒罐

邊做著簡單的保養，看了從10幾歲就沒什麼變動的書單

其實我是很喜歡龍應台這個人的。

但我不太看她批判或者銳利的書籍，你也許會說我可能會喜歡簡媜

但我也不愛那麼溫情，對我而言沾不上邊的感受

於是我看著安德烈睡著了，啤酒也喝盡了，除濕機還是轉動著

做了很多夢的好幾個夜晚

貪戀的好像只是被窩。

不夠愛

就是不愛的意思。

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其實猶如站在尖頭上，努力著維持平衡

每次聽著那些故事，都覺得自己被狠狠甩了一巴掌

見面後的空虛與失落，無人可傾訴的傷心

眼眶的淚是一滴一滴的落下

那種荒涼的感覺，心臟無力痠軟的跳動

明明知道卻還是讓自己被別人糟蹋的心情。

Just kiss me slow

退後

眼前就像一片迷霧，我不知道該維持這樣的平衡
還是應該退後。

你說很滿意現在的狀況，我呢

傷害

那個最後我決定跟妳和解。

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相繼過敏、感冒，後來遲到了一個月的生理期
總覺得濕潤且濃厚的鐵銹味
悶痛的感覺席捲整個人

昏沉之中做了那個夢，是一個很懷念的人
青春期的故事裡有他
那個教室在太陽之中的光影

那一年27歲的他，那一年16歲的我
忽然驚覺原來那個喜歡過的那個他，原來最少也42歲了
終究他也是別人的先生
而我也是別人的女朋友
不過那時候的感情，只是很孩子氣的暗戀
也從來沒有想過未來，也沒有所謂的在一起。

只是喜歡上這樣的理想、這樣朝氣的那個人。

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有時候真的對於妳的無心，感到悶。