選擇

小心翼翼，如履薄冰
這一次得保護好自己，割捨、放開
再難過都要當個有限的朋友。

期望你不再讓我的選擇變成難堪的笑話。

百日告別

致摯愛：

這是失去你的第一百天，我很想你。

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妳的消息是我這一年最快樂的事情。
謝謝妳陪著我看了部完全符合現況的電影
「花開花落終有時。」

而我們必須練習告別，因為我們必須練習重新開始。

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我想也許他會用不一樣的模樣、模式再一次出現在我的生命中。

不堪一擊

最後才知道你多愛她，最後才知道你們早就在一起。

一切都是徵兆，一切早就揭然若曉

我對於自己的被逼退與不堪一擊感到可笑與難堪
對於一切很想放聲大哭、很想極力憤怒。

我不停地想知道為什麼可以如此自若地傷害我與我聯絡
我不停地罵你，不停地否定，不停地覺得痛苦與難過
這就是為什麼你無法珍惜我最大的原因。

後來我明白了，選擇做一個善良的人，終究是要吞下苦果的。
而你並不知道，時間會消化掉，或者讓它肆虐。
這讓我感到煩惱－－下一次，下一次要不要做一回壞心的人。

眼淚

對不起，我很懦弱，看到那個街景就想落淚

就連看到陽光也覺得怎麼這麼幸福的場景，我的生命

卻少了重要的人。

他所有的習慣，所有的表情明明都還在記憶不曾減退

但他的身體卻不在了。

每天醒來的時候，我都在想，那是夢嗎

是夢吧，然後坐起來想起來這些都是

事實。

明確不過的事實，每個人都可以認定他死亡了

好像從這個世界這樣消失了

那個說好永遠要保護我的人阿

就這樣走了。

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這是你離開的第37天，我仍然覺得每天都過得好漫長

好像你離開了好幾年，好像你又不曾走開。

生離死別

今年的我確實的25歲了，卻是悲歡離合的年紀
今天是你離開的第24天，我以為做夢夢到冰涼涼的你背著我在木桶之中
昏暗之中你在水波中，於是我醒了。

原來那些感情的痛與傷比不上你的震撼彈，我愛你
想帶著你一起看看這世界更多美麗的風景
想帶著你一起吃吃喝喝說說笑笑
在這個世界上，只有你會拼命的保護著我
不讓我受到任何人的欺負。

我好想你，好想再好好的抱緊你，感受你的體溫
想聽聽你說話，想看你笑瞇瞇的白目神情

我願意用我想抓住以及珍惜的所有換你回來
生離的痛比不上死別的哀傷

可不可以，你不要去當天使，回來做我的爸爸。

致我們終將逝去的青春

致所有的美好，致年少輕狂的自己以及那些曾經愛過的你。

以為這一輩子就只愛一個人，以為此生就該平順地這般走下去

以為生活的所有都恰如其分的美滿，以為圍繞生命的快樂永遠不會消逝

曾經我這麼說「為了上一次的結局造就了下一次的膽怯，這樣不公平的。」

那時的我總覺得每次都得愛的那麼勇敢。

事實證明，人性的自私，若不贈予一分，他人便保留

不論處事抑或是感情。

三更半夜看完，哭得一把鼻涕一把眼淚，童話故事可能永遠幸福美滿

但真實的人生終究是甜苦參半。

隔離期

「妳對我而言，並不是朋友。」我抱著自己痛哭，因為我知道就算如此，我們已經不是我們了。

你一直是個很溫柔的人，總是不忍苛責我，縱使對我冷漠與無情的態度之下卻也無法拋下我的你

是我們的一切早就走向盡頭了。

想著你，喜歡著你，要愛著你的日子原來一眨眼已經那麼遠了。

「我只有真心希望妳是好的。」

我有時候會這麼想，這麼後悔，也許當初不應該這麼靠近對方，可是所有的日子都很美好，我們相處的時光

縱使有很多我的自私，你說只有直直地往前才會知道自己錯過了什麼。

我們也許早就該錯過，早就該刪除對方，早就該從此不再往來

但是我們仍然用著朋友的名義想要、渴望自己在對方生命中仍然有所交集與聯繫

我，從來沒有想要傷害誰，從來不想讓誰難過或者悲傷

所以你做了我遲遲做不了的事情而已。

我不知道是自己的離開與斷絕讓你害怕，那些話終究確實地擊中我的心臟

這一輩子我們無法相伴，但我感受到你的祝福，那些確實的喜歡

我知道癥結在那些故事的自己很傻，這樣的我

也很希望可以將所有遺忘在短短的瞬間裡

我愛你，有一天，我一定可以笑著祝你幸福。