給那個漸行漸遠的

說起來很慚愧，對於身旁的人很少我會想要觸及到所謂的情與愛
你對我產生的困惑，也同樣出現在我的生命之中。


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就像你跟我說的你還是無法分辨你對我的感覺是尊敬還是喜歡
以前，我也想著我跟某個人無話不談，會一直這樣永遠下去。
我從來沒有想過任何跟誰真正超乎某個程度的關係


可能我對於這個世界的分離還是相當的憤怒吧


對於你，我始終是沒有特別照顧也沒有特別花心思，這樣說起來很殘忍。
你並不是我最喜歡的之一。
我太溫情主義了，不知道怎麼說怎麼辦才好
可是對於這點有些話我不想說出口，好比跟你抱歉之類。


最讓我覺得無助的是：原來我無意之間成了你最煩惱的事情


怎麼會這麼突然原來那些是寫於我這件事情是有點震撼我的
我花了一個夜晚仔細去看，從你傳簡訊到現在
我還在思考這個問題，這個連你自己都沒有想清楚的問題


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但就像我最後說的，我終究還是要謝謝你完成了對我的答應
說承諾實在是太過沉重，畢竟是我直接對你做出要求
這個謝謝並不為過。


只是不論如何，我真心希望有天我們還可以說說笑笑吵吵鬧鬧

沒有答案

我開始想或許沒有一個問題可以得到答案。

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我想我不需要這些答案了，不管是我問你「我在你心中的位置」和問他「對不起我什麼」
不管我多納悶與困惑，看到你們答不出來的模樣
我確實地心軟了。


我確切的想知道所有的原因和理由以及「為什麼」
但是這些順困擾就用某些方式給排除掉吧


或許哪天已經不是我想提出這些問題了。


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那個夜晚的擁抱，你哭了後抱著我抱得很緊說對不起，很小聲，可是我聽到了
我終究只是笑笑的，因為我也不知道怎麼面對你
只能安慰你，告訴你「做得很好了。」
這是我第二次看你哭了，我始終沒有機會知道你到底對不起我什麼
這幾年來，很多人跟我道歉很多人討厭我
那些的道歉我其實再也不想收到了。


一句對不起是瓦解了我們的關係，還是純粹你覺得某些事情對不起我
可是你並沒有對不起我什麼，你
只是對不起那個想要繼續努力下去的心而已。


我終究終究不是你想要的那個人那個模樣，所以我們才漸行漸遠吧。


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我用文字背叛了我，這是一段不誠實的文字。


什麼都知道卻什麼都不說出口的我
沉默覺得或許這就是我們最好的關係了。


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所以我想我不是你要的。

沒辦法不哭

最近太多事情壓榨著我，你或許覺得那些問題很煩很悶
我何嘗不是一起痛苦著。


我想放棄我的所有了，不管付出不管感情不管所有的什麼。


丟掉了，好不好。我可不可以不要難過不要傷心不要流淚
我好孤獨，非常，我可以擁有很多很多的擁抱，卻抵不上你一個人的
我到底想念著什麼。


我還是去習慣一個人，就一個人。永遠不會怕有任何傷害。


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你縱容了我的傷心。

你的話讓我很心動

你的話，著實讓我很心動。


我想念你的白癡；我想念你的沉靜；我想念你的碎念
我想念你的味道；我想念你的體溫
我想我非常想念你的所有


我很感動認真看待我這些話的你。


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就算我知道你只是怕寂寞，就算我知道你只是種習慣
就算有時候我相當的難過與沮喪


「有那麼一瞬間，我以為我們的關係好像要崩解，但也不得不順應著當下感覺而妥協。」


想著這將近一年的時間
想著我們相處的種種時光，我想著你房內多少我們一起挑選的東西
我很喜歡我們的無聊，我很喜歡我們得漫無目的
每次總是要認真的跟你說什麼，還是被與你相處的快樂給吸引住。


你讓我感受到自己強烈的動物本能，原來我是貪婪的。


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這些日子，我們維持著這樣的關係我邊思考也邊掙扎著
但，我只想好好珍惜與你在一起的時光。


我著實想成為讓你開心難過生氣的那個人，我想要你的重視你的在乎
我想要你這個人的全部。
所以，謝謝你的不知道，你讓我知道，並非我一個人的困惑與無助
謝謝你這麼認真看待我的重視與在乎


當我敲打鍵盤打出「我們暫時不要見面」的時候，我也是抱著相當大的勇氣與毅力
按耐住所有衝動。


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我知道我的要求與答案讓你又煩又悶，但我們終究不能以著不知道繼續下去。


你有沒有上MSN和FACEBOOK是為了要找我陪你聊天?
你有沒有因為看到我發出的簡訊而嘴角上揚?
你有沒有想起我們特殊的感情與關係?
如果有天我與你斷了連繫，你會主動來找我嗎?
你有沒有閃過一個念頭想要保護我一輩子?


很有趣的問題吧，只是還少了一題總想不起來，但也不重要。


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謝謝你讓我又哭又笑，謝謝你。

21歲

21歲的自己想做什麼或者又該做什麼。

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想自由，想放手，卻捨不得
誰會想念這樣的我，或者這樣的我還會想念誰
「你愛的時候就去愛/你不愛的時候就不要愛了。」
我始終保持著一種流浪的姿態，從未想過同流合汙或者寧濫勿缺

嚴重的潔癖。

保護這朵含苞待放的花，直到春天。

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最後一封情書，悶。

侷限

我的感情被自己給侷限住了，這三年我讓自己的感情空白得像一張白紙
甚至發現自己並不想跟任何人建立起這種關係。
我得承認我很懦弱，關於感情的所有
其實我不想看到變得醜陋的自己，不想看到自己失去理智的舉動
想努力克制不去傷害和明明吃醋卻彆扭地不知如何表達

這三年，我以為我進步了
卻只是原地踏步。

我以為我可以坦然面對過去，也的確可以，卻還是跨不出心裡的陰影
對於失去這件事情，其實我還是相當恐懼
永遠不會忘記。
就好比早就化成淡淡的傷疤卻還隱隱作痛，偶爾還會自己不經意灑鹽

我把很多感情都努力淡化了，盡量不要去在意任何人或者做出任何表現
在這裡我十分克制我對於所謂某個個體的感情
把他轉移到我生命其他的部分，做為動力。

忍不住想嘆口氣，想問什麼時候才能接受自己最沒有辦法面對的
什麼時候才能跨出第一步，然後充滿勇氣得告訴自己：你可以。

我始終告訴自己只是還沒有遇到讓自己衝動不顧一切的人。
或許這只是欺騙自己的謊言
但，內心的不安定與恐懼卻是沒辦法說消除就消除的
如果可以輕易的Delete掉

那或許，我們都可以別這樣被侷限住了。

不必同時愛他們

可是至少我要愛自己。

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就像我輕易接受任何人闖入我的人生，闖入卻不融入
我又時時刻刻想抽離。
什麼是愛，其實我不想懂，我們每分每秒都渴望的那個模樣
但不過就只是喜歡愛情披著糖衣的外表。

我不想讓自己成為醜陋的人，不停地索求，不停得無理取鬧
或者去掌控誰的人生。

那都是我不喜歡的。

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我愛的時候非常熱烈，我冷卻的時候卻怵目驚心
不想看到愛情面目全非的樣子
我或許愛你，但我不能保證愛你多久
我或許真的喜歡你，但我們能這樣多久

嘿，或許愛情就只是要一個衝動
而我們太猶豫不決。

不強求

既然，我試著努力接近；我試著努力恢復
就這樣了，如果我不再是你願意找得第一個對象
如果我不是你最想說心事的人
如果我們沒辦法恢復以前這麼要好。

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不強求，因為從來不勉強你
我知道如果硬要你怎樣，你還是會乖乖就範
可是，情誼不是這樣的吧

我不知道到底怎麼了，更不想火上加油、雪上加霜
你們每個人都輕易影響我的人生

我要跟你們說再見了。

如果所有的感情都這麼容易改變，為什麼我們還要汲汲營營得去追求
那些易變的
以及不可捉摸的選擇

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我當然難過，可是就這樣了，既然無話可說
那就什麼都不要說了。

全世界我最喜歡你

可是你卻不知道。

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我想起來那天雨也下的很靜，你電話那頭跟我說：你在學校嗎
很抱歉，對你說了謊，我的確在，但我選擇了不誠實
我有想過那天的你是不是心情差透了
我有想過那天的你是不是累到想大哭了

曾經以為都沒關係，我會陪著你走下去。

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物仍依舊，人事已非。

眼淚

我們曾經都擁有過一樣的夢想；我們曾經給彼此最溫暖的擁抱。
想起過去，我還是無法止住眼淚

我沒辦法說不哭就不哭。

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不是被愛與愛人都不是生命中我最想要的選擇，如果可以我寧願選擇愛人
負傷累累也無妨，淚流滿面也無謂
重要的是我曾經愛過，我曾經擁有，曾經有著最美好的時光，還值得回味。

或許在這裡的所有都是最真誠的，但我卻不滿足。

可不可以在借個肩膀讓我大哭一場；可不可以告訴自己有時候也要適時的放手
能不能讓我有一個不需要時時戒備的地方
不需要擔心被罵，不需要擔心被傷害，不需要讓自己委屈

眼淚終究是要留在值得的地方。

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我的溫柔，你們可以體會但不需要理解
我的不忍心，你們都可以不用知道

謝謝，或許我還不夠成熟，但我努力過、盡力過

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是我們改變了世界，還是世界改變了你和我。

我想留下來陪你生活

一起吃點苦，再享享福:)

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「我們不放棄任何一個人。」但我們也不能不顧其他人。

請儘管去做管冕堂皇的矯作人種，只會說大道理好聽話來說服我
沒有用的
再自以為完美的說詞都有破綻
反正，你們有說不完的謊言，我就有說不完的諷刺。

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滿腔的怒氣，悶阿，後來是充斥著小小喜悅:D

關於我們

很高興民國100年仍有你們的相伴，我很高興
那個頂樓上的煙火，手上的星巴克。
很抱歉我卸任了，我在身為幹部能做的只到此了
親愛的學弟妹們，接下來，是你們的時代了。

新的一年，請多多指教。

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99年我們就到這了，100年我們還會繼續下去:)