想跟你說的話

「住進你的眼睛、不住進你的心裡
　親吻你的手背、不親吻你的過去
　不祝你一帆風順，但願你一路平安、一生被愛。」

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19號那天你問了我一些問題，並且表示吃醋
其實我有點驚慌、有點無措
你說你想跟我
我沒有回答什麼

最後只跟你說覺得進展很快
你沒有說什麼

希望有誰能夠披荊斬棘

在我的心破得太碎之前找到我。

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渴望在皮膚刺上你的名字
期望你的溫度緊貼著我的皮膚
喜歡你故意在我脖頸之間吐氣

喜歡，沒有停止過喜歡你這件事情
關於愛你

我想我是愛你的。

他們說

他很差勁，我知道。

明明知道出了社會什麼問題都沒有標準答案
明明知道什麼才是康莊大道筆直地前進就好

在螢幕前落淚的我，從來沒有想過自己會成為如此濫情的人
我也成了別人口中差勁的那種人
所以每當聽到他人無心的批評，就會感到難過。

謝謝你們知道這樣的我，還想要盡力保護著我
你們說的全部何嘗又不知道

我都知道，這個世界最對不起的人，除了我的家人就是那個深深愛著我的你
沒辦法失去你的我，沒辦法誠實對待你的我
我很希望很希望你連這樣的我都包容接受

我很討厭我自己，厭惡到無法喜歡。

不願意將就

何以琛說「你以後就會明白，如果世界上曾經有那個人出現過，其他人都會變成將就，我不願意將就。」

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我總是陷入那種徬徨慌張且焦慮的情緒，無法爬出，嘗試求救卻只能自救。

恐懼與害怕伴隨著潛意識狠狠地咬住我
提醒著本能保護好自己
你說不會再犯錯，可是為什麼心被扒開的傷口隱隱作痛
明明知道封鎖刪除就好了，明明知道置之不理就好了

你知道嗎
曾經我的世界真的有撼動的那個人出現過
大部分的人都選擇曾經擁有就好
將就於其他選擇

我亦是。

無法洗掉與蓋住的記憶

終究還是有種原來如此的感覺
比起憤怒、生氣，可能厭惡地是還帶著濃濃期望卻失望的自己
記憶中所有的事情都這麼鮮明的在腦海播映著
檔期總是不斷重複那些不怎麼快樂的事情

總是過於氾濫的眼淚，嘲諷自己的愚蠢。

不再汲汲營營追尋或者期望著，不再為了心軟體諒他人而傷害自己
長大後不再被他人牽扯情緒，不再輕易地去相信
十字路口的猶疑，終究我選擇了從頭至尾都毫不懷疑的那一條
縱使曾經躊躇猶豫著

28歲的自己終究明白有些路只能用餘生來懷念。