如此

真該感謝
一起做過事情的日子
是這麼少得可憐

讓往後的時光並無法經常觸景傷情。

在夜深人靜裡寫著，心慢慢就越變冷

舊年的尾聲

忽然看到那個屬於特定兩個人的專有名詞
也稱不上心碎
但倏然地醒悟了。

薄弱的關係全因著捨不得吧

彼此之間本來就沒有愛，本來就沒有開始與結束
2017年的重逢，2018年的蹉跎
不再執著口頭上的分離。

討厭的日子

你說有時還是會討厭那段日子。

--

而我卻是想起來都覺得整個人變成了黑色
被陽光曬著總覺得可以好好做彼此的朋友
黑夜降臨的時候
卻總是想哭，鼻頭微酸，眼眶泛紅便凝聚了淚

每次掙扎都放棄了一部分的自己、一部分的我們

然後又可以再好好振作起來過著沒有你的生活
但是有這麼容易嗎
我也很希望自己是對你沒有任何感覺的人

討厭的日子，討厭的記憶，討厭的感覺。

你的沉默

我說我不懂為什麼我們這麼劍拔弩張；你說你不懂為什麼這件事情這麼亂

我想你的已讀、你的沉默都是告訴我一切都到了盡頭
你說這全部不會沒事。

賭局的最後是如何，是我自己揭曉，抑或是你給了答案。

你夠不夠我這樣灑脫

妳問我為什麼沒有要求什麼

我記得我是這麼跟妳說的
「因為我從來沒有想過把我的任何感情當成金錢與物質的交易。」

妳大概覺得我很傻吧。

怎麼可以什麼都不跟他索求，但我索求的，他給不起
他不是不能愛，他只是不想愛我。

也許我真的累了，我不再去問想念、不再去問喜歡
在每次的拒絕與疑問之中
從焦慮不安到漸漸覺得無所謂的狀態

因為期望你幸福而應該被懲罰嗎
因為愛你所以得背負著不愛的命運嗎

對不起，總覺得彼此都很不開心
如果一段關係之中無法獲得快樂，那繼續堅持下去沒有意義。

會好好讓一切結束在今天。

星期二的那天我提了分手

你以為我忘了，其實沒有
記得第一次約會，記得第一場電影，記得第一次發生關係的所有場景

後來我們固定在星期二的早晨見面、約會
直到你有了新的對象
痛苦、傷心、流淚、憤怒、憎恨以及無法置信在我的身體內
然後你在某個已經遺忘日曆紙的半夜打給我，不是為了愧疚、不是為了挽回
開著車，我習慣性地坐入副駕駛座，想摸摸你的頭，你卻閃過
才發現原來這個從來不是屬於我的位置，你來只是
只是想訴苦「她為什麼不愛我、她為什麼不喜歡我、她是不是有新的對象…」諸如此類

再一次見面，你是帶著憤怒邀約我上旅館，其實我並沒有要去
只是想知道你怎麼了，最後還好你來了一通電話
從此，至少那一年後，就未曾見面。

連通訊也斷了聯絡則是很早就被你封鎖Facebook，然後發現你們彼此Line狀態都打between
再來是beetalk你們加了好友，Instagram你只加了她也只按她的頁面
其實我心裡很明白，卻始終騙著自己，覺得你們說沒有就沒有
最後，是你求我跟她連絡，跟我借了帳號，跟我通聯也都只是為了知道她的什麼

以為身為朋友的我，可以不再被欺騙了吧。

但我想那時候一切都崩盤了，原因是最後一通電話
你說我什麼都不是，沒有人知道我這個人的存在
你說我是不是要毀了你
我明白也知道你氣瘋了，被我逼著誠實，被我質問地沒有辦法

可是我還是受傷了，只種絕望、醒悟的傷口，甚至覺得你們都去死掉就好。

其實我知道就算你說了什麼，都不要回應就好
但心裡就是氣不過，就是覺得為什麼你還有臉來找我
縱使這樣說的我，還是接受了你。

這個星期二，我提了分手，我想這不是我要得感情的模樣
也知道彼此要得完全不相同
不應該勉強。

直到現在，仍然覺得不應該勉強。

母親說

她懂我的委屈。

--

其實對於其他人的所有事情
我是相當冷漠
就算是你，我仍秉持你接受、你妥協，便不給予任何評論

但若是我受到不平的待遇、不公的傷害
你會為我站出來嗎

會嗎

不清楚

睡醒的時候跟最後的記憶是顛倒的方向，
喜歡被陽光曬醒，十點後容易水腫

容易作夢，討厭作夢
一定要聽到除濕機的聲音
睡前喜歡喝水
但極少半夜起床上廁所

不容易睡著，但喜歡賴床
手臂會遮著眼睛，不然就是被子蓋著全身包含頭
什麼神秘的睡姿都有
但是喜歡一個人在自己房間睡覺。

滿眼蓄淚

生理期的疼痛，手臂的燙傷
以及縱使你只是任性地說不要，都很受傷。

--

「把你關緊，就不會有人渣靠近你。」
十年前，你說這些無關告白，只是惡劣的佔有欲
你說寧願我們之間有個永遠的距離遙遙相望
縱使我們相識最早，認識最深
縱使你為我的口誤改了暱稱。

小四，我想十年過去，遠遠看著你很幸福
我是快樂的。

你知道即使你不是我知道的你，卻仍然會喜歡你的。

此生彼此永遠如你所願
那兩個字，是我們的最初也是最終。

煽情

「你不是說想吃月餅嗎」
「不用，妳吃月餅，我吃妳。」

常常被很煽情、很直接的話給堵嘴，真是氣虛。

夢

今早，我夢見了你
很年輕的那個你，黝黑的皮膚，笑到看不見的眼睛
我親自幫你捶了背，發現了一些細小的傷口
但是很快的便轉換了場景跟畫面。

其實我很常想起你，總是會在很脆弱的時候
想起來再也沒有人對我這麼好。

全心全意地愛

即使被毀棄，即使被熄滅。

不論賭局的結果如何，我便是如此專注地愛著

哪怕沒有停止過放棄的念頭

即使有天已經到了盡頭

也許對於這段感情

只是再也不想遺憾、不想後悔。

大浪來臨之前

你知道嗎
我是這麼感覺到自己的不重要跟不被在乎，然後忽然相信了
其實你是喜歡，但不愛的事實

我問了你是否是有其他喜歡的人
你其實只是說，以為你會跟以前一樣嗎

像被寂寞填充的棉花玩偶
在暴雨與涼風之中，覺得自己失去了什麼
弔念即將失去的浪花嗎
還是，終於不再做個為愛執著的礁岩

也許到現在仍然不甘心的是我
該放下了，嗯。

有些話不用說出口

總喜歡先說出口的我，開始明白有些話不用說

也許我本身就是個喜歡黏膩的人

雖然你只是因為怕心情不好，但沮喪，那種失落感太沉重了。

開始我竟然有想分開的衝動。

弟弟

終究我們得毫無牽連的活著。

兒時嬉鬧的記憶搭配上你陌生的語氣，曾經以為站在同一陣線的你
終究只是飄渺的。

我們擁有不同的姓氏，勉強流著某個家族的血
彼此的冷漠也並非一時的
在科技不發達的年代，我們甚是疏遠。

今日託付的一則訊息，得到的回應，只想著沒有再有聯繫是好的
來自於你們的家事，其實也早就無關於我
基於禮貌而得應付著

我不想虛偽的說，會照顧你們家直到老死，也不想真情浪費於此

弟，從此真的毫無瓜葛，你和你們家族的全部皆與我們無關。
沒有來自於我的義務跟責任
也沒有任何人的付出是理所當然
更沒有需要任何善意被扭曲成惡意的心酸

我不忍心母親被你的父親質問與羞辱，更不願外婆怨嘆你們的無情無義與冷漠
厭惡的感覺是這樣蔓延開的
從他那一刻闖進來對我母親大吼大叫，從他為了錢爭執不休開始
我連這個人的臉都不想看到。

父親的叮嚀猶言在耳，但我終究不想為個爛人付出一生。

最寂寞的時候

太陽照著你好溫柔，所有的希望怎麼被絕望
淹沒。

我想

有些話好像不適合這麼跟你說出口，但既然我們說好認真看待這個關係

除了原有你能知曉的全部，就只有你了

接受了你，接受了這一切的發生，與其說釋然不如說是坦然

彼此尊重、信任、誠實，直到我們分開為止或者決裂。

愛的形式

「愛一個人沒愛到，難道就會怎麼樣」

生命之中最盼望的事情，不外乎便是，不論你的容貌、形體、性別
怎麼的不一樣都有個人深愛著那樣的你，只因為那是你。

如果在旅途上，這份感情必須用不同的形式存在著
對我而言，祝福也是一個選擇，妳總覺得
我是個太寬容的人了。

可是妳知道活在世間上，誰能無過，誰能無錯
我沒辦法因為別人一次的犯錯就完全否定一個人
除非那是全然的惡意
或許，自己也不是全然的好人，追求著作為一個善良的人
要吞得苦果比想像中的還多

若妳問我愛一個人沒愛到，會怎樣。

當然是會傷心、沮喪、難過、痛苦的萬分，可是真的不會怎樣
失去便是失去，分離確切分離
縱使情深，奈何緣淺，只是如此。

其實從來沒有任何人騙了自己，都是自己騙了自己。

不平衡

其實我知道這不是你的錯。

我不想美化關於愛這件事情，但是我愛你，這也不表示什麼
你知道我是個很固執、倔強，而且非常非常愛哭的一個人
也許我的眼淚是表達著對你所有的重視

因為愛你，所以愛你所愛；因為珍惜你，所以珍惜你所珍惜
因為知道你在乎，所以也與你一塊在乎。

知道父母生為長子長女而肩負起的責任跟命運
而為了成為榜樣而妥協著的我
自然父母心偏向著我，我也感受的到
但同時為著「妹妹還小妳要讓她」「因為妳是姊姊」之類的話
感受心理掙扎的不愉快。

同樣的事情也發生在這裡
只是因為交往的長與短，只是因為可能是作為帶回家的先例
總覺得被比較嚴苛的對待著
亂糟糟的大腦，無法克制的眼淚，已經心靈上的強烈不滿

我哭了一整晚，最後只好吃抗組織胺跟止痛藥，仍然輾轉難眠。

妳說

只要我快樂而已。

大概妳是在這其中，唯一覺得那也沒什麼關係的人

妳說，只是就算知道這個人傷害我之深

但真的分得開嗎

妳說，與其鑽牛角尖跟不停地去想為什麼，想著喜歡、想著愛

都不需要，享受就好。

放鬆、自在，只活在當下，就好。

你的孩子不是你的孩子

其實我還沒有看完這本書，至少是如此。

但是我覺得好笑的是，更加深了我不想生育的想法
說起來矛盾。
我是曾經想要讀幼保科的人，相當熱衷跟小朋友相處的那種人
曾經我也是個爛漫的人
幻想著自己擁有一個美滿的家，至少電視、小說跟人們都是這麼說著的
可是當我年紀逐漸增長的時候

我發現了一個事實，那就是我並不會是一個很好的父母。

看著政治、社會、教育這些，其實我比誰都還要茫然在這樣的世界生存著
我看著身旁的所有人，那些父母朋友，奉獻了自己
可是我不想。不想的原因是，我的人生已經為了太多人的期待而活著
為了別人的眼淚而選擇留下來
為了別人的悲傷而知道應該怎麼做
我比誰都還討厭我這一張總是說死的嘴跟一顆過於容易柔軟的心

「不要做別人不知道或不懂的犧牲。」

可是你知道嗎
何嘗，何嘗我們比你們更想掙脫這般的枷鎖
可是能嗎
在你知道愛之前，你已經被愛著；在你懂得付出之前，你只會接受著
我怎麼能，隨便說我不要了。

生命之重與生命之輕，為了別人的期待與夢想而活著
其實很累。

而我會記得我曾經愛過

妳說我仍然愛著，可是妳為我擔憂哪天現實的崩裂狠狠傷了我
我何嘗不比誰更傷心這樣的感情對自己的折磨
對別人的傷害。

可是妳只是溫柔地告訴我，愛本身是沒有錯的，只是愛是一把火
終究會把一切灼傷。

看著你們幸福的模樣

我開始想著是否要結束這段關係
雖然縱使尚未開始什麼。

總覺得無法親手讓自己成為破壞那樣幸福的人
光想著讓誰哭泣就覺得難受
其實我很想放棄，非常想放棄你

有時候只是記著那時候發生的事情就像後遺症一樣
讓我忽然變得冷漠。

從來也沒有期望自己是個多偉大的人
但也沒有想過自己是個爛人
對於成為跟汙泥一樣的人這件事情覺得失望

用隱瞞、用欺騙、用各式各樣的理由包裝
卻討厭起這樣的自己。

要記得避免太多善良，避免太多不珍貴你的張望

知道又開始角力戰，我總不知道為什麼最後都是這樣的局面
總算讓你把定位撤下，但心裡萌芽起來的卻是「果然是這樣。」

問了她，她只是淺淡的回了一句「真的分開了。」

你知道嗎，我夢到了你問我，若是你真只取了一瓢飲
那我又能為你做到這樣嗎
似乎我是沉默著的

每次、每次往往我掏心掏肺，最後你只是幾個字詞帶過這些
我總是知道這樣的失望，不會是第一次，也不會是最後一次

究竟你喜歡不喜歡我，只是需要真誠，只是想要我是特別的。

殘忍永遠來自於你給了希望卻又摧毀它

「總覺得，一直定義這樣的事，說出來了，是真實的嗎
　說了，做不到，就是愛嗎
　一起生活而能依賴才是愛吧

　等結婚了，生活在一起，不會為了生活大小事鬧翻，只知道即使到老
　對方都不會走，那才是愛吧

　戀愛中的男女朋友都是假的
　太容易擊碎了　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」


你問我要怎麼樣的愛
而我只問你若我要愛，你會給嗎

其實我從來不需要你給我任何希望的灌溉，我的花沒有你的愛、沒有你的希望
它也能好好活著，茁壯成長
我只能今生不負他人，只求一個與我風雨同舟

但你總是永遠給了希望卻又摧毀這它
何其殘忍，不停地拒絕門外的全部
卻又不肯放手

能擊碎的永遠不是關係，而是不夠堅定的心
是如同我這般殘破不堪的心也無法承受。

情不知所起，一往而深

好幾年前聽這首歌，想起你和我
那時候我們還沒有在一起
我的心境覺得跟這首歌的感受很相像

於是發現你也跟我喜歡上同一首歌，一起唱著
我總想著
那時候的你在想著誰
想要誰跟你在一起

好幾年後的今天忽然想起這首歌
卻忽然好想把這首歌送給那個止於喜歡的人。

也許我也不知道為什麼傻傻地為你在這裡
只希望你幸福
縱使你聽到這首歌想起的那個人並不是我。

努力的期限

夜半，我把最痛苦的事情跟你說了。
很多事情就像噩夢一般的回放，妳以為只是一場夢，最終妳承認是現實後
還是不停地在腦海中清楚地知道什麼是真的。

你總是認為我覺得你很無聊、不在乎我，總是做些可惡的錯事
但是你沒有想過對吧

這些年我花了多少時間去相信了你不愛我、不喜歡我、不在乎我的事實
才能好好的過著生活
你不知道吧。

我的生命轉捩點從父親的一場病開始，你們的欺騙、背叛，被親戚的騷擾
父親的死亡到與他人的利益衝突都是

已經這樣生活著我，真的很努力信任著你了。

但是我逐漸發現我們的不適合，終究有個刺隱隱作痛的在心臟上頭
你並非不在意，我亦是
我希望我們為這段關係做個期限，在期限之中好好努力
如果真的不適合就無需勉強。

我還是不懂，也許你只是覺得需要有個人陪伴，
但我可能終究不是那個你需要的人。

遲到的梅雨

配上你低沉的嗓音，這首歌竟煽情的讓人想流淚。

--

那天問你希望我認真看待我們的事情嗎

你說「嗯，我也會」

你知道嗎

其實問你這些話是對很多事情已經不抱有期待

不論是地圖更新、與你的對話、互道晚安又或者說好的星期一四的電話

沮喪地有點難過的六月

不懂沒有愛的全部，也不懂那個說只是單純對我好、單純喜歡我、單純愛著我的那個人

究竟被什麼給抹煞掉了。

就像遲到的梅雨季，應該在四月細雨紛飛的季節卻留下難堪的悶熱。

你讓我看到的美好

遇見了你以後，我體會了生命路上的百態
那一刻，我才這麼相信著

真的有那麼一個人的出現拯救了妳。

他總是可以為了妳的感受而做些什麼
他總是可以因為妳的彆扭而放軟姿態
他總是可以為了妳的笑容而故作愚蠢

世界給我的不公平與為難，都在你的眼前遺忘。

愛

「假如我不曾愛你，我不會失去自己。」

--

慶幸保持著恰好的距離，讓沉默也沒有顯得那麼彰揚
其實羨慕有個人深深地讓你愛過

不管是過去未來或者現在，我很明白
那個人都不是我。

原來你選擇做平凡的人，卻不是一個會愛我的人。

你總覺得我糾結在你的錯誤上

而我所在乎的事情似乎在你的眼中都是沒有任何意義的。

我很想問你

為什麼我們還要選擇這樣糾纏

明明你也不喜歡，為什麼我們不選擇放棄

有那麼多的愛，卻嚐起來好苦。

我問你愛是什麼
你只回我說

不愛的相反。

感受

在這段未曾命名的關係中，我感受不到任何在乎
總是失望及不斷地失望輪迴著
我討厭、我重視的總是被你用名為喜歡的詞句給忽略

妳有點生氣的對我說
他已婚又劈腿，對妳又不好，究竟著了什麼魔

忘了與不要忘了
之間有個她死死得卡在之間，在你的生命中我終究只是個過客
食之無味，棄之可惜

你說不是喜歡怎麼會回頭，但終究只是很淺淡且表面的事情吧
迷霧充斥的日子，濕悶陰暗的日子
這段路途充斥著糾纏，為了在乎與否而堅持著的自己固執的可怕

不論餘生是否你會懷念起生命中有個我
至少可能我也不會知道了。

想跟你說的話

「住進你的眼睛、不住進你的心裡
　親吻你的手背、不親吻你的過去
　不祝你一帆風順，但願你一路平安、一生被愛。」

--

19號那天你問了我一些問題，並且表示吃醋
其實我有點驚慌、有點無措
你說你想跟我
我沒有回答什麼

最後只跟你說覺得進展很快
你沒有說什麼

希望有誰能夠披荊斬棘

在我的心破得太碎之前找到我。

--

渴望在皮膚刺上你的名字
期望你的溫度緊貼著我的皮膚
喜歡你故意在我脖頸之間吐氣

喜歡，沒有停止過喜歡你這件事情
關於愛你

我想我是愛你的。

他們說

他很差勁，我知道。

明明知道出了社會什麼問題都沒有標準答案
明明知道什麼才是康莊大道筆直地前進就好

在螢幕前落淚的我，從來沒有想過自己會成為如此濫情的人
我也成了別人口中差勁的那種人
所以每當聽到他人無心的批評，就會感到難過。

謝謝你們知道這樣的我，還想要盡力保護著我
你們說的全部何嘗又不知道

我都知道，這個世界最對不起的人，除了我的家人就是那個深深愛著我的你
沒辦法失去你的我，沒辦法誠實對待你的我
我很希望很希望你連這樣的我都包容接受

我很討厭我自己，厭惡到無法喜歡。

不願意將就

何以琛說「你以後就會明白，如果世界上曾經有那個人出現過，其他人都會變成將就，我不願意將就。」

--

我總是陷入那種徬徨慌張且焦慮的情緒，無法爬出，嘗試求救卻只能自救。

恐懼與害怕伴隨著潛意識狠狠地咬住我
提醒著本能保護好自己
你說不會再犯錯，可是為什麼心被扒開的傷口隱隱作痛
明明知道封鎖刪除就好了，明明知道置之不理就好了

你知道嗎
曾經我的世界真的有撼動的那個人出現過
大部分的人都選擇曾經擁有就好
將就於其他選擇

我亦是。

無法洗掉與蓋住的記憶

終究還是有種原來如此的感覺
比起憤怒、生氣，可能厭惡地是還帶著濃濃期望卻失望的自己
記憶中所有的事情都這麼鮮明的在腦海播映著
檔期總是不斷重複那些不怎麼快樂的事情

總是過於氾濫的眼淚，嘲諷自己的愚蠢。

不再汲汲營營追尋或者期望著，不再為了心軟體諒他人而傷害自己
長大後不再被他人牽扯情緒，不再輕易地去相信
十字路口的猶疑，終究我選擇了從頭至尾都毫不懷疑的那一條
縱使曾經躊躇猶豫著

28歲的自己終究明白有些路只能用餘生來懷念。

聽妳的煩惱

過於青澀的年紀總嚮往著不切實際的夢
也許是看得太現實、太明白

所以不想衝動或者毫無計畫的讓一個生命誕生

憧憬著的家庭與生活，必然伴隨著增長皺紋與白髮煩憂的可能性
也許有天還是會羨慕那些早早步入婚姻邁入家庭的大家
也許還是會覺得果然該早點擁有彼此的孩子
一個似彼此美好的模樣。

看妳的憂愁與煩惱，總覺得這麼多的擔心也不就如此
事情不會因為我們多想什麼而在生態上有所改變
我們能做得就是平心靜氣的照顧好自己

看著妳鮮明的產前憂鬱傾向總讓我害怕
因為我並不是想成為這樣的人而努力至此。

藉口

彼此的聯絡果然是很牽強的藉口吧。

看著你們的對話、互相的暱稱、互相的應對
其實我是這麼想
你沒有你想像的喜歡我
我們的喜歡只是欣賞、稍微有好感

可是你卻說是很喜歡。

我不知道怎麼學著相信你，有時候更不知道怎麼應對這些
是什麼的關係我也不是這麼明白
非常困惑

而關係不能再近，卻也早就遠得可怕。

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如果問我想要的是什麼

保護且守護深愛著我的你，你說看著我的笑容
就可以忘記所有不開心的事情。

我想我是愛著你，並且以你為傲，深深地喜歡著這樣的你
一舉一動、一顰一笑
也總希望可以照顧好這樣的你

你扮足了我生命中無數的角色，有時候是寵溺著我的父親、有時候是沉穩的大哥哥
有時候是頑皮的小弟弟、有時候是安慰著我的閨蜜
有時候讓我像個母親總是要不停地叮嚀你且照顧著你
更多時候是我的戀人既可惡又可愛。

我很愛你，十年前你那稚氣陽光的笑容仍在我腦海之中
人生旅途上有你相伴是何等快樂

謝謝你出現在我的生命，從同一所高中到大學，直到社團才相識
到步入社會到我們現在快脫離2字頭
慶幸你都參與我的人生的所有章節

讓你快樂，是我最想要做的事情。

你說感傷就像我們

長長的路上我想我們什麼都不是

很害怕重蹈覆轍的自己。

被吞食的寂寞感

無法言喻的寂寞感吞食著我

酒精沒有麻痺了什麼

只是讓身體蔓延著一顆顆紅腫的圓形糖果

充斥著自身也無法理解那矛盾與不安的心

也許不該再去想什麼

相信著他就是放手一搏了嗎

只是原來寂寞的感覺濃濃地在口中

很苦澀。

謝謝有你們

讓我知道自己是被愛著的。

我不怪你

終於可以這樣告訴你了。

我愛過你，毫無保留，在每次說愛你的背後
都想要真的走到白頭

我不怪你，你只是做了你想要的選擇
縱使那個人不是我
但愛著你的日子，我很快樂
正因為那樣的快樂摧毀了我
正因為那些太美好的日子原來不忍相視。

我不怪你，是我還不夠好成為那個值得你愛的人。

喜歡你捧著我的臉，溫柔的眼光

所以把你的心偷走。

很高興我們生活達成了共識，很高興我們藍圖都有著對方
很高興認識邁入十年跟交往六年

謝謝沒有被流言給阻饒決定愛著你這回事
謝謝我們一起闖過那些關卡
謝謝我們為彼此磨掉了尖銳的脾性

我一天一天明白著你的平凡，同時卻一天天愈加深切地愛你。

面對了現實後

我沒有辦法原諒的原因，大概是我也沒有能原諒這樣的自己。

路要怎麼走，通常我也不太能決定
如果可以我只想筆直地前進，也不再停留沿途風景

你我能做的事情不就是
好好過著自己的日子
好好對待著生命的無常而珍惜身旁的人。

我從不回頭，再也不會了
相信你真心待過我，我只是認清自己是不被需要的那個而已
願你我都能成為更好的人，並好好待人。

最大限度

控制好自己的節奏，避免所有產生的可能

也許應該保持沉默

保護好自己為最高優先。

妳在心軟什麼

妳怎麼不想他們在傷害妳的時候
有心軟過嗎

你總是羨慕著我覺得無趣的事情

你總是羨慕著我覺得無趣的事情
不論是我的獎牌、我的生活、我的朋友、我的感情等
我知道你沒有惡意，因為不只你一個人羨慕過。

我也羨慕過別人，到頭來才發現多少人羨慕著我的人生

但那些都相當無趣，畢竟那是我花費時間與心血完成的
沒有想像的那麼唾手可得
也或者只是我的家庭背景還過得去，所以你們表達著羨慕
你們都沒有惡意，只是聽來覺得「阿，原來如此。」

我跟政修這麼說「我很羨慕你總是這麼圓融，總是受到大家的愛戴。」
他卻跟我說他才羨慕著我。

你說羨慕我的感情生活，像八點檔一般，殊不知我追求地竟然是簡單純粹
你說羨慕我的社團生活，總是忙碌繽紛，殊不知我哭了多少個夜晚熬過來
你說羨慕我的社交生活，邀約總是不斷，殊不知我只是享受狂歡後的孤獨
妳說羨慕我的家庭背景，是無後顧之憂，殊不知我寧願家人平安健康在世
妳說羨慕我的個性想法，總有主見果斷，殊不知得忍受背後的唾罵與責怪

你們
總是羨慕著那些我覺得根本不值得羨慕且相當無趣的爛事。

再見，不負遇見

「分手應該體面，誰都不要說抱歉。何來虧欠，我敢給就敢心碎。」

其實本來就不該再有交集，甚至可能一生都無法碰面。

科技的發達可能最終只是一場災難

所有的故事都只是為了個執念，結局的不理想

只是不甘心的加諸在所有身上

再美麗的錯誤，終究只是場以美麗為名的浩劫

時間讓人變得小心且相當溫馴，問題終究沒有得到解決與答案

可以用實話包裝著謊言，可以用謊言偽裝著誓言

願意付諸的相信終究已肉眼無法窺見。

雨的味道

總是在奔跑，奔跑向那個人。

而那個人總掛著溫柔的笑容接住我
人生最大的冒險與賭注
押在你的藍圖上。

我們所走的每一步
都是為了更加接近彼此的理想。

2012那年的今天妳這樣跟我說

「雖然有時候會想妳，但是有太多理由不可以。」

我想起我們總一起熱情、一起發瘋、一起說笑的時光
想起妳哭著跑離開，我一層樓一層樓的找妳，看著妳蹲坐在一個角落的邊邊
一句話也不說。我便開始自說自話想讓妳開心一點。

我從來不知道妳不高興我什麼
很後來的後來我才知道妳氣憤的原因來自一個妳不理解的誤會
我從來不知道為什麼這麼好的我們
最後為什麼連聯絡都減少甚至見面的機會也沒有了。

從妳臉上看到看到我們所有人面露著些許尷尬
妳知道我們沒有變的

一直都沒有，仍然愛妳、仍然嗆妳、仍然其實什麼都會想到妳
你們的分手、妳的故事我都裝作不知情不明白
我以為這是對於妳最溫柔的決定。

妳還會想起我嗎，還會記得我們一起的所有時光嗎

過敏性支氣管炎

生命中沮喪的事情很多，妥協的事情也很多
想知道而未能得知的事情也沒有公式可以驗證什麼

天氣總是過分的浮動，再也沒什麼機會搭上的那班車
卻讓我開始有點想念總是跟你吹著風的自己
你笑我喜歡速度感卻沒辦法搭乘雲霄飛車這類遊樂器材

不知道什麼時候開始我再也不喜歡進去＿＿
像是該避諱的地方
像是生命有些已經鏈上的鎖就不應該開啟

就像我已經不會追逐誰的背影，而求著對方別丟下我
不論是她或是他，原來只是道路上也許必經的風景
我流連過、眷戀過也用心地深深愛過
才想起原來在每個受傷流淚的夜晚中影響著我無法再說＿＿了。

時間恍若流水，靜靜、悄悄地磨去菱角；也恍若白雪，輕輕、柔柔地
覆蓋那些傷口。

從未消失、從未遺忘，好比白紙滴上了一滴黑色墨水
發生就是發生了，這一刻我無法否認事實就是如此，也無法辯解所有的事情為何
走到如此的地步

畢竟我從不是那齣劇中的主角，用著偶爾夾雜著乾咳的聲音
說完故事即可。

發出一個訊息獲得了回應

如同著我們聽到某首歌總會
一起不自主地唱起

雖然我很討厭扮演這種吃力不討好的角色
但與你們一起
麻煩一點又何妨。

天黑之前

輾轉難眠的所有故事。