《白月光》 －仿．陳依文《厚棉被》

我想我原是一輪圓石
本身沒有光芒
只因被灼熱的你所需要
暗中穿透
竟就有了予人柔軟的能力

對

我有病，但是妳病得更不輕。

所以停止妳陳年的老嘴巴，放下妳滿是皺紋的模樣，不停地重複話語

請停下，冷靜，端詳自己面目可憎的姿態

妳可以掛下第一通電話，不表示第二通還可以繼續羞辱

「不好意思，我們說很久了，電話費很貴，掰。」至少比妳有禮貌多了。

習慣

17歲的時候，會把每日看到、聽到、感受到的用最簡略、最華麗的字彙渲染出來

後來不太琢磨用多艱澀的字眼，後來常敲打的字詞也只有那些。

那個網站關閉後，再也不怎麼寫日記了，但也不怎樣

年紀尚輕的我對於「失去」很淡然

對於感情追求的是有所故事的姿態，全然很矯情的模樣。

於是有人愛著我，有我愛著別人，有人被我欺騙，有人背叛我

我總是習慣寫下我的情感

在成長這條逐漸世俗的道路上，天真會被磨去，唯一

唯一僅願，此生別忘了感動的滋味。

很揪心的日子會來來去去

做過的事情也隨著時間的流逝而從大腦的容量慢慢疊上去

才會知道當年多輕狂、多荒唐、多自由、多可貴。

26歲的時候，總是可以單純吵鬧笑著的日子是步入了尾聲

只願意用最純粹的詞彙寫下所有的感受

不再琢磨、不再反覆推敲的日子，也不再相信超過40歲以上的人們的鬼話連篇。

托著腮，睨著眼，僅僅結論。

後來的我和你

不再濫用「我們」這個充滿連結的字彙。

自從爭執、斷交的沉默以及隨之而來的封鎖，都忍住了。

如果問為什麼，大概是看清了。

不停地用著溫柔的口吻滿嘴謊言的模樣，挺作噁的

而我忍住反胃的衝動，不可置信還有如此狂妄的傢伙。

一貫的風格，假意客氣中夾帶著強制

若是曾經又心軟了吧。

於是我拋下那些足以打擊你自尊的白話文

請問還滿意嗎。

在停止線上曾經躊躇的我，最後只是右轉再也不想記得

曾為了這些付出的傷心與眼淚。

除了那些話，還沒有告訴你的是

「我以為你的恐怖來自於你已經爛得透徹了，沒想到連厚顏無恥都是一絕。」

劇終。

「如果我們是錯的，讓我們再錯一會兒吧。」

原來還是會痛的，手指僵硬地敲打著鍵盤

毫無情緒的是開始鬆垮的皮膚

就算知道，卻仍然有被狠狠揍了一拳的感受。

如果是錯的，如果我們是錯的，曾經貪戀的那句話只落在標題

而我們只是個過於艱澀的字彙

早就是徹底分道揚鑣的所有人了吶

如果我的選擇是錯的，是否應該斷絕所有的接觸

以免錯誤發生。

爛好人

「如果怕被吹散了，就捨棄藍天吧」

妳說我真是個很容易心軟的人吶，這樣很容易受傷
原來比起仇恨，卻更想原諒對方的心情這麼複雜

所以捨棄了情緒，一心只希望都幸福著
總會，這世界總會保護好我的。

要過好的日子就是要忘掉好過的人

終究不知道所謂的界線在何處，決定死守著定義的我
在你問出兩次這個問題後的我

你很懂得怎麼撩撥起一個人的心，於是我也反問
想看著你的答案
如此謹慎地等待，溫柔又善良的對待卻讓我痛苦

每當我以為我忘記的那一刻，卻歷歷在目。

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讓這樣的台灣下雪的寒流，冷得刺骨的卻是我的心吶。